В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Рождество на пороге. Всё ли так просто?

Рождество  на пороге. Всё ли так просто?  

Рождество в Германии - это светлый семейный праздник, когда дети, весь год живущие собственной жизнью, (подчас даже не вспоминая родителей), возвращаются на один день  25 декабря в родной дом, чтобы собраться за семейным столом, встретиться не только с родителями, но и с родными и близкими, вручить им подарки и,  конечно, получить самим. Это – добрая давняя традиция, когда люди пусть ненадолго, но забывают о возникших в повседневной жизни разногласиях, прощая друг другу обиды и от души радуясь тому, что могут наконец-то спокойно провести время в уютном семейном кругу.  

Между тем, не всё так просто. Жизнь преподносит другие ситуации, когда  родители не общаются, например,  не только с невесткой,( женой сына), а даже с собственными взрослыми детьми или когда мать не переносит на дух мужа своей дочери, либо дети не хотят встречаться с новой женой своего отца или новым мужем матери и пр.   Что делать, если по каким-либо причинам невозможно собираться всем вместе на Рождество, делая из этого праздника сказочную семейную идиллию?

Привожу   несколько писем, полученных мною накануне долгожданных праздников .

1 «Уважаемая редакция !  Приближается Рождество, перед нашей большой и некогда дружной семьёй уже несколько лет возникают  проблемы: как собраться всем вместе в Сочельник хотя бы один раз в году.  Раньше , живя в Казахстане, мы соблюдали семейные традиции, Рождество было святым праздником, собиралась вся семья в родительском доме. Нас пятеро братьев и сестёр в возрасте от 40 до 53 лет, у всех практически по 2-е детей.  Сейчас родители постарели (отцу -75, матери- 73 года) и принять им у себя дома «такую ораву», практически невозможно. 

В Германии мы живём в разных городах,  и хотя у всех есть машины, но вместе собраться не получается. Наша семья совершенно разобщена:  мать не признаёт вторую жену младшего брата, два старшие брата давно не общаются и не разговаривают друг с другом (старший брат – успешный, занимается бизнесом, а другой брат выпивает и  завидует  старшему) , а средняя сестра замужем за немцем, и они всегда уезжают на Рождество к его родителям. Кроме того, наши старшие дети учатся , и им не интересно собираться с нами ,  у них свои увлечения и молодёжные компании. Есть ли какие-то психологические приёмы устранить эти разногласия и разрешить в нашу семейную ситуацию?» Марина , 32. Оснабрюк

2. «Подскажите, как поступить , чтобы не нарушать вековые немецкие традиции, собираться всей семьёй  на встречу Рождества один раз в году на 24-25декабря. Проблем не было, пока была жива мама . Теперь отец женился на другой женщине, которая нам с братом не нравится, мы её что называется « не приняли» и хотя мы любим отца, но встречаться с его новой женой не хотим.» Галина  , 42, Швангау

3. «Мы  приехали из Сибири, раньше все дети собирались  на Рождество всей семьёй у родителей. Здесь же всё изменилось. Конечно, мы слышали о проблеме « конфликта поколений», но столкнулись с ней только сейчас.  Нас две сестры и один брат. Из- за встречи Рождества мы все переругались и не можем наладить добрые отношения между собой, а, тем более, повлиять на наших детей, которые  получают образование в разных городах. Им сейчас интереснее  встречаться со своими сверстниками, и под разными предлогами они отказываются приезжать на праздники к дедушке с бабушкой, которые часто их не понимают.  Они любят получать от них только подарки, но приезжать , а иногда и звонить им, не торопятся.  Наши младшие дети ( мои 2 и  у сестры 2), получая подарки в Рождество, всегда сравнивают их значимость, и очень завидуют друг другу, если подарки неравноценные. »   Инга, 40, Фрайбург

Во всех этих письмах  проглядывает озабоченность  авторов  по  налаживанию добрых отношений между родственниками.

Если  нынешние дети понимают, что их родители и родственники – не стараются налаживать добрые, дружественные отношения  со своими родными, поэтому, очевидно,  и в семьях повзрослевших детей не следует ожидать  добрых отношений . Проявление  равнодушия и безразличия друг к другу,  неумение выстроить отношения и провести «дипломатические» переговоры, неумение проявлять терпимость ( толерантность) друг к другу – всё это последствие воспитания в родительской семье.  

Учимся прощать

Марина из Оснабрюка поведала о серьёзных конфликтах и недоразумениях в своей большой семье. Дать универсальный совет в этой ситуации просто не представляется возможным. Скорее всего,  разрешить внутрисемейные конфликты способен , например, «Совет старейшин», куда войдут наиболее авторитетные члены Вашей семьи,  способные выработать определённые  решения и дать рекомендации другим родственникам. Чтобы не обострять конфликты и избежать столкновения сторон, нужно учитывать особенности психологии каждого участника ваших разногласий.

В первую очередь,  почему бы Вам не выяснить суть взаимоотношения Вашей матери с одной из невесток?  Это типичный конфликт « Свекрови- невестки».  Возможно,  Ваша мать излишне диктаторски устанавливала нормы поведения для своего сына, может быть, она вмешивалась в его жизнь или оценивала невестку «со своей колокольни». Вполне допустимо,  что делала она это из лучших побуждений.. Вероятно, Ваш младший брат не желает жить по правилам, которые диктует ему мать, и хочет строить жизнь по-своему,  потому и женился во второй раз, скорее всего не получив материнского благословения. Попытайтесь это проанализировать,  и, возможно,  дать  матери определённые рекомендации.

Для восстановления мира в семье,  хорошо бы также проанализировать,  насколько  далеко зашёл  конфликт между  Вашими старшими братьями,  в чем причина,  и где скрываются истоки этого разрыва отношений.  Если же Вашему «Совету старейшин» не удастся  устранить внутрисемейные разногласия , то можно рекомендовать найти какую-то точку отсчёта и принять решение по согласованию со всеми, чтобы  хотя бы раз в году всё- таки, «наступив себе на горло»,  отбросить обиды, попросить друг у друга прощения  и провести традиционный сочельник  в кругу вашей большой семьи. При этом каждый член семьи должен проявлять терпимость (толерантность) к другому, то есть проявить "способностью мириться с кем-, чем-либо». Именно из этого и нужно исходить , исправляя искажённое психологическое  поле Вашей семьи.

«Конфликт поколений»

Проблема взаимоотношений поколений существовала со времен появления человечества на Земле, и эта проблема , к сожалению, во всегда является сложной и актуальной. Бывает, старшее поколение не хочет смириться с тем, что дети выросли и у них появились свои ценности и убеждения, возможно диаметрально противоположные их видению мира, и не желают мириться с таким положением дел.

Если родители привили своим детям с раннего возраста фамильные ценности: уважение к старшему поколению и воспитали их так,  что они должны немного пожертвовать своими интересами  ради того,  чтобы уделить внимание дедушкам и бабушкам, то дети в будущем не будут тяготиться общением со старшим поколением.  Они даже могут строить свою жизнь, не отказываясь от советов и опыта старших. Нередко в сознании многих повзрослевших детей формируется ошибочное мнение о бесполезности людей преклонного возраста и вместо почета и уважения, старики получают негативное к ним отношение, с ними перестают считаться. 

 А вот «конфликт поколений»,  по мнению Инги из Фрайбурга ,  заключается сегодня в том,  что мир взрослых и детей зачастую общается на разных языках. . У подростков растёт т.наз «цифровая культура» с цифровым языком. Они многое могут узнать из своих мобильных телефонов, iPad , мини компьютеров и  пр. современной техники. Можно наблюдать повсюду как в метро, автобусах, поездах входящий подросток  сразу же открывает не книгу! !!, а свою технику и погружается в неё.  Распространение цифровых технологий создало конфликт поколений — сильнейший со времен появления рок-н-ролла.

 Подростки и дети говорят на цифровом языке, и он для них родной. Для большинства  же взрослых этот язык — иностранный. Если старшее поколение желает поучиться у своих детей( внуков) в плане освоения техники, то они найдут в них отклик к общению. Если же родители,  а тем более дедушки-бабушки,   совсем не знакомы с последними техническими достижениями, то чаще всего внукам с ними бывает неинтересно и скучно.  Именно в этом заключается причина того,  что дети не хотят подчиняться  безусловным традициям,  к каковым относится  семейное празднование Рождества, особенно ,  если они учатся в других городах, так как  они не стремятся встретиться со старшим поколением. 

Зависть

Марина и Инга  в своих письмах затронули тему зависти. В христианских учениях «зависть» относится к  одному из семи смертных грехов и стоит на втором месте после  «гордыни». Чувство зависти  разъедает  родственные, дружеские и семейные отношения. Тема зависти, особенно в среде родных и близких требует особого рассмотрения, но я остановлюсь на некоторых сторонах этого зловредного чувства. Если Вы успешны и благополучны, постарайтесь поменьше общаться с завистником, чтобы не сформировать в себе комплекс вины за свою успешность. К сожалению ,  переезд в другую страну или иммиграция делает людей ещё более завистливыми , разъедает семьи и прерывает дружбу.

Некоторые рекомендации в отношении детей

• Не разжигайте в своих детях зависть к материальному благополучию сверстников.
• Если Вы купили своему ребёнку какую-то вещь ( технику, мобильный телефон, модную одежду и пр.) , а он через некоторое время сообщает, что у одноклассников или у его двоюродного брата или сестры всё лучше и современней, и что он тоже хочет такое же, никогда не говорите фразу: « Они богатые, а мы бедные, не можем тебе купить такое же». Постарайтесь доходчиво объяснить, что в настоящее время вы не можете купить эту вещь, а будет возможность –вы совместно с ребёнком подумаете о покупке.
• Если в доме растут несколько детей, всегда старайтесь покупать им вещи по вашим возможностям или установите очерёдность приобретения, не выделяйте никого, дети очень к этому чувствительны.
• Не захваливайте одного ребёнка перед другими, не подчёркивайте его таланты и достоинства , это прямой путь к развитию зависти у другого ребёнка.

Анна Циприс